KERFON LE CELTE...

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JOURNÉE DU PATRIMOINE...

JOURNÉE DU PATRIMOINE...

A mon humble avis, les gens qui se pressent pour visiter le Ministère des Finances à Bercy sont soit masochistes soit non-imposables...
Personnellement je suis privé de cette visite...
Et vous ?

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Lisez plutôt. ..

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Et poutant c'est clair sur nos terres...

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !





Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père, c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle!

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc. Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils!

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père!!

Là, le notaire fait un malaise !

Le pauvre. imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

(le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)

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Départ imminent...

 

 

AIR-RANCE.jpg

 

 

Marre de l'air rance ?

Partez en vacances....!

 Pour sa prime à l'errance,

Choisissez Air France...!

 

 

KERFON LE CELTE

 

 

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Published by KERFON LE CELTE - - Humour

Quelques mois après le succès de son premier ouvrage, Patrice Romain, le principal d’un collège, vient de publier une nouvelle édition de "Mots d'excuse, l'intégrale. Les parents écrivent aux enseignants". Il regroupe les meilleurs mots d'excuse de parents d'élèves envoyés à des enseignants.

Voici quelques exemples de mots d'excuse incroyables mais vrais.

"Madame, Veuillez excuser le retard de Thomas, mais hier, c’est mon mari qui l’a emmené à l’école et il s’est perdu."

"Madame, Je suis d’accord avec vous. C’est vraiment les glandes que Barbara elle arrive pas à apprendre 3 lignes!!!"

"Vous voulez que j’achète la photo de classe de ma fille? Non mais vous avez vu la tête des autres? Alors c’est non merci! Cordialement."

"Monsieur, Sans indiscrétion, est-ce vrai ce qu’on raconte au sujet de la maîtresse des CE1B comme quoi elle va divorcer? Merci et excusez-moi pour ma curiosité, qui est bienveillante, rassurez-vous."

"Madame, Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce qu’hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait c’était carrément le bordel à la maison."

"Monsieur, Merci de bien vouloir signer la punition que j’ai donnée à ma fille. Vous pouvez la doubler si vous voulez: elle est insupportable à la maison."

"Madame, vous allez me dire que cela ne me regarde pas, mais, en tant que maman, je trouve vos tenues bien provocantes pour un professeur chargé d'éduquer nos enfants. Même si vous êtes jeune et plutôt bien faite de votre personne, d'après les dires de certains pères d'élèves, n'oubliez pas que vous avez dans votre classe des garçons qui entrent dans l'adolescence, avec tout ce que ça implique au niveau des hormones. Je vous prie de croire, Madame, en mes salutations les plus respectueuses."

"William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour."

"Pouvez-vous SVP éviter de vous promener entre les rangées pendant les contrôles parce que vos chaussures font du bruit à chaque pas et ça déconcentre ma fille ? Avec mes remerciements anticipés".

" Monsieur, je résume notre lever de ce matin : bol de chocolat chaud renversé, panique, aquarium qui tombe, poisson rouge en apnée, cris, aboiements, pleurs, serpillière, et donc retard. Désolée, avec toutes nos excuses."

"Monsieur, je suis au courant de l'absence de mon enfant, mais je ne trouve pas d'excuse à vous fournir. Que voulez-vous que j'y fasse ? Cordiales salutations."

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Un homme à la carrure athlétique entre dans un bar .
Une dame assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paie pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paie pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ? s'écrie-t-elle.
- Non! Non ! Calmez vous !. Attendez quelques secondes et vous pourrez lire ADIDAS!"

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Une fille s’adresse à son père :

« Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Alors maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction !

- Ma chérie, un bon conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin... »

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Si simple...!

Si simple...!
Trop simple peut-être...!

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Le certificat qu'il vous faut...

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